「信教的人們啊！齋戒已成你們的定制，猶如成為先民們的定制一般，以便你們敬畏。」（２：１８３）
「古蘭經在"萊買丹"月(伊斯蘭曆九月)被頒降..................故誰在誰在齋月裡，誰就應當封齋。」（２：１８５）
雖然，很多地方都可以看到與聽到人們說，封齋，是為了訓練我們穆斯林親嚐飢餓，以便體驗窮人的貧苦，進而激發我們悲天憫人的情懷，以及其他諸如寡欲啊養性啊、整理腸胃、鍛鍊身性........等等等等美德的，可是，昨天我特地又複習了一次常讀的經訓，卻還是沒有找到非常明確的相關經文；關於封齋，古蘭經最清楚記載的章節，大約就是上面節錄的這兩段。其他的，感覺都是後人從歷史故事裡引伸出來的。
當然，我也從不否認個人實在才疏學淺，無法引經據典，因此，也從不敢多說教義，只能就個人生活經驗分享心情；但願博學多聞的教親們，能夠不吝幫忙補充，助我溫故，順便知新。
而之所以特別去翻找這部分的經訓主要是因為，昨天，再次體驗到令人喪志的飢餓感了。
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剛開始正式學習封齋的前幾年，因為白天在學校教課，所以，對封齋期間的飢餓感有過很深的體悟。
在日出前完成封齋早餐，短暫的睡個回籠覺後，七點多便來到學校；早上的時光通常過得很快；中午大家都在吃午餐時，因為心理上有所「抗拒」，也反而不會特別感到飢餓；最難熬的，通常是在下午兩、三點那個時候。
由於早餐的能量已經消耗完，胃壁在忙碌的教課過程中，也不知不覺藉由自我防衛機制分泌過一種不知叫甚麼醣的保護膜，我記得國中生物有教過；到下午兩三點時，通常連這層保護膜也已經失去功用了，因此，自己可以明顯感覺到血糖開始降低，腦袋瓜轉動的速度變慢，思考與判斷能力也糊起來了。
那個時候，我就會開始討厭自己，「幹嘛信這麼辛苦的宗教啊？」「幹嘛放著好好的日子不過、好好的東西不吃，這樣折磨自己？」「那些路上的乞丐、窮人家，也真的都會餓成這個樣子嗎？」「好餓啊，好沒意義的人生啊.....」、、、總之，各種喪志念頭，一一浮現腦海：大約總要捱到四點之後，才會柳暗花明又一村，許是因為接近開齋時刻了，所以大腦開始釋放出一條叫做「期待」的神經感吧。
等到用完開齋晚餐，又會是一個新的循環，這時會覺得自己很棒，很自豪竟然又成功的挑戰過一天了，於是，想到隔天的封齋，便又充滿信心，然後，就這樣不知不覺地把齋戒月過完。
自從不當老師後，我的齋戒月輕鬆很多，因為中午以後才上班嘛，我也總為自己可以輕鬆度過齋戒而感到慶幸，齋戒月對我的考驗，已經比較不再是飢餓，而是偶爾的睡眠不足了。
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昨天，我再次和那久別的喪志感「重逢」。
前一天因為重感冒沒有封齋，藉由整天專注的自我療癒，恢復狀況良好，我在清晨兩點多就神清氣爽的起床準備封齋了，接著，甚至還有多餘的力氣寫了一篇和老公分房睡的日記。大約是早上十點多開始，公務電話一通通來了，於是，睡眠開始被打擾。
終於不得不起床後，我感到十分煩膩，並且由於心理上的煩膩，連帶的牽動起飢餓神經，於是又惡性循環地，讓我更加煩膩，「窮人真的會餓肚子餓到這樣喪志的程度嗎？」這是齋戒月二十天以來，首次感到如此沮喪，天天過得熱鬧、天天都對日子充滿期待的我，幾次醒來又幾次昏睡過去，不想面對眼前的瑣事。
「我要是窮人，我一定不允許自己一直這樣窮下去！」我在心裡狠狠地告誡自己。
霎那間，我的腦海浮現經典老片《亂世佳人》的一個畫面，郝思嘉在頹圮的家園中，舉手仰天吶喊：「上帝作證，我一定不再讓自己受到飢餓。」（有這一幕吧？）
哇，一、二十年前看的電影耶，沒想到記憶體可以儲存這麼久，沒有預警地突然發酵出來。
我接著又想起，《亂世佳人》裡面好像也有類似「明天的事就等明天再說吧」這樣的台詞，那是我在多年婚姻裡才體悟出來的生活智慧；然後我又想起，郝思嘉曾經窮則變、變則通，將墨綠色窗簾撤下來裁成一件晚禮服之經典創意.............我突然覺得，真欣賞郝思嘉的個性呀，然後暗自竊喜，嘿，自己似乎有很多性格面跟郝思嘉還蠻像的嘛。（迷之音：妳該不會其實是在欣賞妳自己吧？又迷之音：矮油，自信也沒甚麼不好唄，這叫正向思考，正向思考。^.<）
這麼一個聯想，終於又心情愉悅了；是的，不管古蘭經是否有明確記載要我們體驗窮人的處境、親嚐窮人的飢餓，我知道，即使我身處貧窮，我一定也會像郝思嘉一樣，不允許自己一直停留在那個境地裡。
很快地，我又把那喪志感拋之腦後了；於是，緩緩悠悠的起床梳洗，心平氣和的繼續接那一通通電話，開開心心的又來到TAJ，直到開齋時刻，甚至都還沒餓起來哩。
延續如此的內在之雀躍，不知不覺就過完了這一整天，身體狀況感覺還可以，即使晚上到了拉納，因迎面襲來的冷氣而驟感哆嗦、神經緊縮，我也依舊精神抖擻，自覺有信心在隔天繼續好好完成齋戒月的最後一旬，如果不是.................
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